Nada

Ojala fuera autista, porque todo en mi mente es maravilloso, supera a la realidad,me siento feliz, por eso huyo, por eso no crezco, por eso tengo miedo a la gente, me di cuenta que tengo un problema grande de confianza y por eso logro con frecuencia mis objetivos. Pero todo cambia cuando me interno en mi misma, donde nadie me critica, donde no hay quien me haga sufrir… me di cuenta de que los amigos no existen, son simples hologramas… que en este mundo estamos solos… me di cuenta que nada es perfecto , me di cuenta que no puedo, que me siento mal y que ya no quiero vivir… me di cuenta que nunca superé mis traumas de infancia y que necesito ayuda..que necesito hablar NECESITO, me di cuenta que no valgo nada, me di cuenta que nadie me quiere que si no me quiero yo entonces nadie y como yo no me quiero no tengo razones para vivir, también me di cuenta que soy una cobarde, cobarde por no terminar con todo de una vez, porque cada día me resulta mas pesado que ayer o cobarde por huir de todo por querer no enfrentar nada .. sé que me temblaría la mano al mandarme un tiro, sé que tendría miedo de tomar una dosis alta de pastillas y despedirme del dolor tan grande que siento, que siempre siento y que en días como hoy crecen mas, se que lo tengo porque lloro sin razón siempre, porque siento que algo no esta bien. Me están enfermando y no se dan cuenta que me hunden mas, de que ya estoy al límite y que si pasa algo mas voy a enloquecer y siempre fui asi ..desde chica, desde que recuerdo lloro, siempre fui llorona, siempre tuve miedo, siempre quise ser mas fuerte, crecer y vengarme…siempre fui la venenosa, la maldita, la que mi mamá odia y lo afirma sin reparo,…por eso quiero ser autista , quiero crear un mundo de amor y de colores dentro de mi mente quiero ser feliz y no tener problemas quiero ser querida, quiero dejar de sentir todo este dolor que desde que nací. siento. ojala fuera autista..ojala solo viviera dentro de mi mente.